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Caro Babbo, ecco i miei pensieri per la Festa del Papà

Non importa chi fosse mio padre;
importa ciò che mi ricordo che fosse.

Caro Babbo, te lo ricordi il lupo mannaro rosso, verde e giallo? E il giorno del mio esame di maturità, che sei rimasto fuori dalla scuola a camminare su e giù di fronte all’ingresso? Credo fossi riuscito a fumarti un pacchetto di sigarette intero. Manco stessi per partorire! Caro Babbo, e ti ricordi di quella volta, era una domenica, che mi hai detto di mettere le mani dentro al tuo zaino e di tirare fuori con presa forte, ma delicata? Mi sono trovata in braccio all’improvviso un leprotto, spaventato e dolcissimo. L’avevamo chiamata Belle. Non so perché avessi fatto uno strano abbinamento con il maremmano di Sebastien. Caro Babbo, ti ricordi che la nostra macchina si chiamava Herbie? Come il maggiolino tutto matto, di cui abbiamo visto tutta la serie i giovedì su Rai Uno. Quella macchina, che io volevo plasmare sotto le mie grinfie di neopatentata. Quante volte l’avrò graffiata.

Caro Babbo, ricordi le litigate folli? Vinceva chi urlava più forte. Ti ricordi di tutte le volte che cantavi a squarciagola Bologna di Guccini, quasi per farmi un dispetto, e poi quando mi ci sono trasferita a Bologna speravi sempre che tornassi a casa. In seguito ti ho accontentato. I motivi non erano quelli che avresti voluto tu, ma alla fine il risultato è quello che conta, no?

Caro Babbo, ricordi il periodo in cui soffrivo di anoressia e piangevi di nascosto? Io non aprivo quasi gli occhi, ma ti vedevo. E mi dispiaceva moltissimo. Mi si stringeva il cuore, ma non era facile neppure per me.

Caro Babbo, quanti fidanzati non mi hai approvato! Quasi tutti. Ma credo dipendesse dalla tua forte gelosia, più che da un giudizio razionale.

Caro Babbo, ricordi a vent’anni quando dovevo partire per Madrid e non mi hai parlato per settimane? Poi, però, per sei mesi mi hai chiamato ogni giorno per darmi la buonanotte.

Ricordi quando strillavi il mio nome? Di solito era un chiaro segno di qualcosa che non ti andava bene. E ogni volta che mi chiedevi se dovevo andare a danza? Non sono mai riuscita a farti entrare in testa che la danza l’avevo mollata da un pezzo. Chissà, forse ci vedevi più in là di me e intuivi che un giorno avrei ripreso.

Caro Babbo, ricordi tutte i nostri pranzi in ristorante? Ci eravamo stufati di mangiare sempre e solo il pollo arrosto della rosticceria sotto casa. Poi però hai cominciato a cucinare. “L’ingrediente segreto è il cuore” – lo dicevi sempre. E io me li sogno ancora i tuoi manicaretti, che le polpette non sono mai riuscita a farle come le facevi tu.

Ricordi i periodi in cui uscirono i primi cellulari e tu andavi in giro in macchina con i tuoi amici con cornette improponibili per prendere in giro chi ti beccava per strada? Perché eri scemo e avevi degli amici scemi.

Caro Babbo, ricordi? Non permettevi ai miei amici di darti del lei. Ed effettivamente eri molto più simpatico tu di te. Sarà per questo che le mie amiche ti adoravano.

E quella volta che mi dicesti che assomigliavo ad Elisabetta Canalis? Gli occhi dell’amore. Mi guardavi così. Anche se io e te non ci siamo mai detti un ti voglio bene. O forse sì. A modo nostro. Come quando ti ho scritto quell’ultima lettera. Era una lettera d’amore. Una dichiarazione da una figlia verso suo padre. Non mi hai risposto, né detto di averla letta. So da mamma che l’hai fatto e, scuotendo la testa, hai sussurrato, “quanto è stronza Giulia“. Era quella la tua maniera di esprimere il tuo affetto per me. Forse questo tuo lato, insieme a tanti altri, l’ho ereditato da te. Faccio fatica ad esprimere i sentimenti quanto sono di fronte a qualcuno. Non ci riesco. E’ più facile per me scriverli. Perché altrimenti non reggo all’emotività. E’ per questo che quel giorno, quello in cui te ne sei andato, non ho versato una lacrima. E ho impedito a chiunque di avvicinarsi anche solo per un abbraccio. Sono rimasta impassibile mentre stringevo quel palloncino sulla tua bocca, sperando che ritornassi a respirare. Anche solo per un minuto. Fosse solo per stringerti la mano e dirti di non avere paura.

Di quel giorno sono io a ricordare tutto. Eri terrorizzato. Eri in un altro mondo. Molto lontano da noi. Avrei voluto prenderti la mano e non l’ho fatto. Non so perché. Probabilmente per quello stesso motivo che mi spinge a rimanere impassibile di fronte alle emozioni. Per non crollare. Perché io devo essere forte di fronte alle persone. Anche di fronte a te. Sopratutto di fronte a te.

Ora la cosa che mi spaventa è non riuscire ad immaginare la tua voce. Ci ho provato mille volte stamattina. E’ come se fosse svanita nell’aria. Eppure io ci parlo con te. Spessissimo. Nella vita di tutti i giorni e nei sogni, dove ritorni spesso.

Quante cose avrei voluto vivere ancora con te. I miei traguardi. La mia nuova vita.

Qualche rimpianto ce l’ho. Come quella cena che ti avevo promesso e poi non abbiamo fatto in tempo. O come le parole non dette in faccia. Rimpiango di non averti mai presentato l’uomo che ho sposato. Ma ti assicuro che era nei programmi e ho qualche testimone di quello che dico. Rimpiango di non aver trascorso più tempo insieme e di non essere riuscita a salvarti. Che con il senno di poi qualche sassolino mi è rimasto ancora intrappolato tra le scarpe.

So che in qualche modo ci sei ancora. Che mi guardi e mi parli come io faccio con te. Che sei orgoglioso di quello che sono ora e anche del fatto che la gente veda te nei miei occhi. So che sei felice di quanto ci assomigliamo e pure che non abbia preso proprio tutti i lati del tuo caratteraccio.

E quindi buona festa del papà, babbo. Che a te quella parola, quel francesismo, non è mai piaciuta.

 

Giulia

Scrivo da quando ne ho memoria. Mi piace raccontare la vita. Lo faccio qui nel mio blog e anche altrove. Quando non sono alle prese con la parola scritta, parlo in radio. E anche lì c'è molto di me. Nel tempo libero? Ballo, curo le mie piante e cucino una quantità indescrivibile di piatti.

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