Tempo di giugno. Tempo di ripartire da me

Il glicine mi ha svegliato stamattina
e c’era tutto giugno nel giardino

Il tempo ultimamente mi scappa dalle mani. Sempre. E sempre più velocemente. Sei mesi fa ho scritto un post. Cose che vorrei fare prima dei 40 anni. Sembrava ci volesse un’eternità. Ero ancora in perfetto mood rosso Natale. Non avevo ancora smontato l’albero e vestivo con i maglioni pesanti di lana. Beh, questo dettaglio sull’abbigliamento devo dire che ce lo siamo portati appresso fino a qualche giorno fa. Con questa primavera che ha tardato incredibilmente ad arrivare e ci sta per buttare addosso un’estate rovente, di cui probabilmente mi lamenterò fino ad ottobre. Giugno però è arrivato. E’ qui. E mi costringe a fare un po’ di ragionamenti. Perché ora non è più tempo di stare a pensare a tutte le cose che avrei voluto fare entro i quarant’anni. I quarant’anni sono alle porte e io li voglio affrontare,  guardandoli dritto in faccia.

Qualche settimana ho fatto anche una riflessione sui social. Pensavo a quanto continui a dirmi a voce alta che arrivare alla soglia degli anta non mi spaventi. Serve per convincermi. Perché invece me la sto facendo sotto dalla paura. E’ il tempo che mi agita e mi mette ansia. Ripenso alla me ventenne. Quella piena di progetti e di sogni, che, in qualche modo, hanno preso una strada diversa da quella che ho percorso. Ripenso a quella  ventenne che troppe volte ha posticipato e procrastinato. Con tutta quella vita davanti. Tornando indietro forse alcune cose le farei in modo diverso. Altre le manterrei identiche a come sono andate. Alcune scelte. Alcuni modi di fare. In fondo questo è il gioco della vita, no?

Quello che però ho imparato, in questi quarant’anni di vita, è proprio il fatto di dover riuscire a cogliere l’attimo. Di lasciare che la pancia ci guidi con la sua ispirazione. Di non rimandare. Lo facciamo troppo spesso. E poi alla fine ci ritroviamo con un pugno di briciole tra le mani. Eccola la prima lezione che vorrei portare a casa in questa mia nuova vita nel mondo degli adulti. Forse però non è la più importante di tutte.

In questo ultimo periodo ho cercato di capire quali atteggiamenti e peculiarità del mio carattere non mi sono mai andati a genio completamente. E ho maturato una sorta di ribellione interna, per così dire. Da che ne ho memoria, infatti, ho sempre messo gli altri di fronte a me. A volte nella quotidianità. A volte in momenti più importanti, che hanno comportato cambiamenti di rotta nel mio percorso. Il no non è mai stato contemplato nel mio modo di agire e di essere. Io sono più una da sì, anche quando la mia vocina interiore mi suggerisce altro.

Non sto facendo un elogio all’egoismo. Non lo farei mai. E’ bello darsi agli altri. Quello che è meno bello è mettersi da parte in favore di altri. E io l’ho fatto più volte. Pensavo fosse giusto. No, non volevo una medaglia alla fine della corsa. Semplicemente mi rendeva felice. O, almeno, pensavo mi rendesse felice. Spesso mi ha reso solo più amareggiata e in preda ad una scarsa autostima. Ecco, forse è tutto qui il nocciolo del problema. Una bassa autostima. Il credere che la felicità delle altre persone, il bene delle altre persone debbano essere messi davanti a noi. E soprattutto che quella felicità dipenda dalle nostre azioni. Non si tratta di fare sacrifici verso coloro a cui si vuole bene. Quello è tutto un altro discorso. Quello che a cui mi riferisco significa altro. Significa mettersi da parte perché convinti non sia arrivato il momento che ci appartiene. Significa perdere un qualcosa perché pensiamo che un altro se la meriti più di noi.

Io, in questi quarant’anni di vita, sono cambiata parecchio. Sono nata come un pulcino brutto e bagnato e ho sguazzato in questo mio stato di coscienza/incoscienza per molto tempo. Più volte vi ho raccontato il percorso che mi ha portato ad essere quella che sono oggi. Ma la consapevolezza di smetterla di porgere l’altra guancia, di far passare prima il resto del mondo e di essere poi io, in secondo luogo, ad attraversare la strada, beh, quella l’ho acquisita solo di recente. E forse è collegata proprio a questa paura del tempo e alla sua gestione.

Ecco perché ora rido di più. Perché spesso le persone che mi conoscono poco hanno di me un’immagine distorta. Di quella che a volte se la tira. Di quella che “sa tutto lei“. Non sono la prima della classe. Sono una donna, che ha imparato ad amarsi, ad accettarsi e a capire quali sono i suoi limiti e le sue potenzialità. Il resto è davvero nulla. Perché la nostra vita, quella che viviamo in prima linea ogni giorno, è ciò che conta.

E’ un inno il mio a sentirsi bene nei propri panni. Ad incassare le critiche costruttive e a dimenticarsi con un’alzata di spalle quelle gratuite. A lasciarsi andare le persone negative e anche quelle situazioni in cui non ci troviamo più a nostro agio. Senza sensi di colpa o troppi ragionamenti. Sentire l’ispirazione che ci arriva dalla pancia, lo ridico. Perché a volte il cervello entra in meccanismi sbagliati e il cuore possiamo sentirlo battere forte senza capirne i motivi. La pancia, lei non sbaglia mai. E ascoltarci diventa importante e fondamentale per non farci calpestare dagli altri, ma soprattutto da noi, che siamo i primi nemici ad ostacolarci.

Io la vita, questa mia vita a partire da questi quarant’anni, me la voglio vivere così. Senza troppe giustificazioni e senza troppi se o scuse. Voglio prendere in mano il mio tempo e assaporarmelo fino ad ogni ultimo istante. Provare a non rimandare. Cavalcare l’onda. Trovare un minuto per me e per alcuni caffè e chiacchiere che ho rimandato in attesa di giornate migliori. Voglio continuare a programmare la mia esistenza, perché mi rende sicura e tranquilla. E voglio poter essere libera di strappare quei programmi quando sento che non mi appartengono più o quando mi hanno stufato. Voglio buttarmi a capofitto nel lavoro perché aiuta a definirmi e a raccontare chi sono, senza soffermarmi troppo su chi giudica sbagliato me o il mio modo di fare. Voglio ascoltare e rispettare le mie priorità. Voglio gestire questo mio tempo nei termini in cui piace a me, ecco. E voglio continuare a sorridere, tanto. Anche quando sarò arrabbiata, nervosa o nel mezzo di una crisi esistenziale. Anche quando vorrò imbruttirmi o piangere di fronte davanti ad un film.

Giugno e i miei sogni - le plume

Per dovere di cronaca. La mia lista di cose da fare prima dei 40 anni comprendeva una voce che ho realizzato e di cui vado particolarmente fiera. Sono diventata donatrice di sangue. Una voce spuntata che vale per mille.

 

Ph. credit Luca Pinna 
Giulia

Scrivo da quando ne ho memoria. Mi piace raccontare la vita. Lo faccio qui nel mio blog e anche altrove. Quando non sono alle prese con la parola scritta, parlo in radio. E anche lì c'è molto di me. Nel tempo libero? Ballo, curo le mie piante e cucino una quantità indescrivibile di piatti.

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