Donne, tra bellezza, forza, fragilità e altre incombenze quotidiane

marzo 8, 2017

Festa delle donne - Le Plume

“Ringrazio, infine, l’odore dello sporco buono, il suono dell’acqua libera, gli spiriti della natura che accorrono sulla strada per vedere chi passa. Tutte le donne che sono vissute prima di me e hanno reso il sentiero un po’ più aperto e un po’ più facile.”

Avevo sei anni, un faccino paffuto e due piedi grassottelli, che avrebbero voluto solo indossare un paio di quelle scarpine profumate di pelle e colorate di rosa come i Minipony. Sei anni e nessuna predisposizione esteriore per ciò che sentivo di dover fare. Io volevo danzare. Anche da piccola. Mia madre, invece, aveva paura. Si era ritrovata tra le mani una figlia così buona da dover essere protetta. Non bella, ma con gli occhi buoni appunto. E un corpicino che tutto poteva fare, meno che stare sulle punte o volare in un grand jet. Non ero grassa, nel senso più comune del termine. Ma non ero neanche quel che si può definire una bimba magra. E mia madre sapeva che quell’ambiente, a cui tanto sospiravo, poteva essere spietato e per nulla facile. Avrei smesso di mangiare per non sentirmi inadeguata? O avrei abbandonato i miei sogni con il cuore spezzato e incapace di rialzarsi. Forse era questo il suo terrore più grande. Che non riuscissi a rialzarmi. Perché, a sei anni, oltre che sognare il parquet rovinato di una sala, io scrivevo. Parole in rima che scoprivano un’anima triste e troppo introspettiva per una bambina della mia età. Diciamocelo pure, io probabilmente l’avrei trascinata da uno psichiatra mia figlia, per quel che era in grado di scrivere. Mia madre, invece, ha deciso di proteggermi e chiudermi dentro una bolla dove non mi potessi far male. E così, dissi addio ai miei sogni di etoile. Niente scarpine. Niente tutù a forma di nuvola e niente piedini pieni di cerotti. E niente problemi di peso e risate cattive delle altre bambine.

Purtroppo le cose non andarono esattamente così. Una figlia non può essere protetta per sempre e i bambini sanno essere cattivi come pochi. Di mangiare ho smesso lo stesso. Ho scoperto che anche fuori dal palco le cose non sarebbero andate meglio. Quella mia sensibilità al di fuori della mia mente e di quello che ero, proiettavano un’immagine buffa e diversa da come la immaginavo. Ero la caricatura di un esserino simpatico, timido e impacciato. Una di quelle bambine che dicono sempre di si. Per paura di offendere gli altri. Per paura di non essere accettata. Una bambina quasi perfetta. Ubbidiente e mai fuori dalle righe. Con i compiti fatti sempre bene e quei voti alti in italiano, che mi indicavano la strada verso il mio futuro. A me non bastava. Io volevo essere come le altre. Volevo civettare con i ragazzi. Guardarmi allo specchio con un rossetto messo di nascosto. Volevo che le mie compagne di classe smettessero di vedermi come quella debole e senza personalità. Volevo essere capace di dire un no ogni tanto e sentirmi felice di averlo fatto. Da lì a smettere di mangiare il passo è stato breve. I no ero riuscita a dirli al cibo e, se da una parte il mio corpo era incapace anche di sorridere, la mia forza interiore si era risvegliata. Ed era grande, immensa. Avevo un controllo fuori dal normale e un’anima ferma e combattente. La stessa anima, che, fortunatamente, è riuscita a fermare il declino prima che fosse troppo tardi.

Da quei giorni, da quel periodo, io non sono mai ritornata ad essere la stessa. O meglio, forse avevo riscoperto una me stessa che esisteva, ma che era nascosta. Come una pietra grezza, ero riuscita a modellarmi e far uscire fuori alcuni miei lati, che erano rimasti confusi e intrecciati dietro l’involucro che mi portavo appresso. No, non ero diventata improvvisamente bella e aggraziata. Ma avevo in mente una nuova immagine di me, che mi faceva sentire bellissima. E da allora ho cominciato a sentirmici sempre bella.

Ogni volta che mi sono innamorata. Quando parto per un nuovo viaggio. Il giorno che mi sono laureata. Quando ho detto no ad un amore sbagliato. Le sere d’estate che finivano con un tramonto sul mare e il costume bagnato appiccicato su quelle forme sempre rotonde, ma che ormai facevano parte di me. Mi sono sentita bella ogni volta che sono ripartita da capo. Ogni volta che ho combattuto per qualcosa. Quella volta che sono riuscita a fare il salto in alto. Io che sportiva non lo sono mai stata. Mi sono sentita bella quando ho rincontrato i miei compagni di scuola, ormai adulta e diversa. E anche quando ho dovuto salutare per sempre mio padre. Bella e forte. Perché è così che sono diventata.

Sono riuscita a conquistare nella vita quasi tutto quello che volevo. Non ho mai messo limiti ai miei desideri. Non ho mai guardato in faccia alle cose come se fossero impossibili. Spesso le persone pensano che per me sia tutto facile. Che per me sia diverso. Ed invece non è né facile, né diverso. Ho solo scelto di affrontare la vita in maniera diversa. E di dare una chance ai miei sogni. Sempre.

Questo post, personale e intimo, è nato proprio per questo. Per celebrare la forza delle donne. Qualche tempo fa, un’amica, che mi ha vissuto accanto nei giorni della distruzione, mi ha regalato il libro da cui ho rubato l’incipit per questo post: Donne che corrono coi lupi. Un libro che parla alle donne e alla loro psiche profonda e selvaggia. “Ad una donna che ha già imparato a correre coi lupi“, mi ha scritto nella prima pagina. Una dedica che racchiude in poche parole una vita passata insieme e che suggella un patto di amicizia. Tra risalite e insuccessi. Soddisfazioni e passioni respirate sino all’ultimo. A lei e a tutte le altre donne, a quelle che non conosco, ma soprattutto a quelle che mi sono accanto, dedico queste righe.

Festa delle donne - Le Plume

A chi ancora non è riuscita a trovare quello che cerca
A chi cerca ancora l’amore vero. E a chi l’ha già trovato.
A chi è diventata mamma.
A chi non riesce a diventarlo. E chi non lo vuole diventare.
A chi ha raggiunto i propri obiettivi.
A chi ha avuto il coraggio di mollare tutto per rincorrere un sogno.
A chi ha lasciato amici e famiglia per ricominciare da un’altra parte.
E a chi ha deciso di ripartire da casa sua.
A chi passa le domeniche a sfornare torte e a chi, invece, si nutre di surgelati.
A chi combatte per qualcosa o a chi combatte contro qualcosa.
A chi si sveglia con una ruga in più e sorride allo specchio.
A chi si fa carico dei problemi altrui e a chi se ne frega.

Insomma, a tutte, ma proprio a tutte le donne. Perché possiamo essere speciali. Dobbiamo solo avere il coraggio di esserlo.

Festa delle donne - Le Plume

Per la cronaca, quelle scarpine profumate di pelle e colorate di rosa come i Minipony alla fine le ho indossate. Non avrò mai la possibilità di di calcare un palcoscenico importante, ma il mio sogno l’ho realizzato. E va bene così.

 

 

 

 

 

 

 

By Giulia

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