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Gli uomini buoni esistono, ma forse è solo fortuna

Siamo state amate e odiate, adorate e rinnegate, baciate e uccise, solo perché donne.

Avete presente quelle donne appassionate, in grado di perdere la testa? Per uno sguardo, per il tono della voce, per un gesto inaspettato? Quelle donne che scrivono ancora lettere d’amore da leggere ad alta voce e tutte d’un fiato? Che fanno chilometri, di giorno, di notte, solo per una follia d’amore? Quelle donne che conservano un ricordo o un’emozione anche dopo anni? Quelle donne che si innamorano più volte nella vita, ma che sanno distinguere l’innamoramento da un sentimento più vero, genuino e duraturo? Quelle donne che compiono errori e che a volte ci ricascano? Che non hanno paura di amare, ma che si buttano ogni volta in una nuova storia con la stessa ingenuità della prima? Avete presente quelle donne? Ecco, io sono una di quelle donne.

Ricordo quella primissima volta in cui avevo preso una cotta per un mio compagno di classe. Avevo sei anni e frequentavo la prima elementare. Come nella più classica delle storie, lui l’aveva scoperto e mi rivedo ancora in quel bagno, piccola e indifesa, in cui lui mi guardava quasi esterrefatto, urlando il mio nome. Anna, ma è vero? All’epoca mi chiamavano con il mio primo nome e forse è da quel giorno che ho cominciato ad odiarlo. Ovviamente la colpa del mio segreto sconfessato era stata di quella che all’epoca era la mia migliore amica. Bionda e bella lei. Mora e bruttina io. Inutile dire che, oltre il mio nome, ho cominciato ad odiare anche lei da quell’istante.

Devo dire che la relazione con l’altro sesso non è partita nel migliore dei modi e per anni è andata di mal in peggio. Il problema di fondo è che non avevo neppure un briciolo di sicurezza in me stessa e questa cosa si notava. Ne ho già parlato qualche tempo fa. Bellezza interiore ed esteriore si incontrano e corrispondono. Quasi sempre.

C’è una cosa però che non è mai e it’s meno nel mio essere. Ovvero, la capacità di amare e, sopratutto, la totale mancanza di vergogna nel farlo. Io, per farla breve, vivo con un motto che mi accompagna sempre: se ami qualcuno glielo devi dire, altrimenti il momento passa. Lo so che è una frase rubata a Michael nel il Matrimonio del mio migliore amico e quando è uscito il film ero già grandicella. Ma credo di averla sempre avuta dentro quella frase. Ha guidato le mie storie d’amore. Ha guidato il mio modo di stare al mondo.

Ecco perché non ho mai avuto il timore di esprimere i miei sentimenti. Anche quando lui non mi amava più. O, a maggior ragione, quando magari non mi amava affatto e non mi aveva mai amato. A me non è mai importato. E non perché, dichiarando i miei sentimenti, speravo in qualche modo in un lieto fine. Era ed è sempre stato un regalo che facevo a me stessa e mi faceva sentire una persona migliore. Ho sempre voluto vivere i miei rapporti con questa sincerità. Ho sempre voluto essere trasparente, per quanto possibile, con gli uomini che la vita mi aveva messo di fronte.

Questo non vuol dire che mi sia andata sempre bene. Ho vissuto rapporti tormentati. Ho subito tradimenti e bugie. Sono arrivata ad odiare la persona che mi trovavo di fronte. A detestarla al punto di non volerla incontrare neppure per sbaglio e neppure per un secondo. Però c’è una cosa di cui vado estremamente orgogliosa. Che mi rende felice. Io sono riuscita a conservare un rapporto di affetto con tutti gli uomini che ho amato. Sono riuscita a restare amica dei miei ex. Un incubo, potreste pensare. Per me no. L’incubo sarebbe esattamente il contrario, la situazione opposta.

I miei ex amori sono diventati praticamente i miei migliori amici. Coloro che mi conoscono alla perfezione. Che sanno quali sono i miei pregi, ma anche quali sono i miei difetti. Sono coloro con cui non è andata, ma se qualcosa c’è stato vorrà pur dire che qualcosa è rimasto. I miei ex sono coloro che mi spingono a puntare sempre più in alto. Sono i primi che si congratulano con me quando raggiungo qualcosa di bello. Sono coloro che credono in me. Sono coloro che so ci saranno sempre e io per loro. I miei ex sono un qualcosa a cui non rinuncerei mai.

Di chi è il merito? Di entrambe le parti credo. Perché so di essere fortunata in questo senso. Ho incontrato persone bellissime nella mia vita. Nonostante alcuni lati del carattere che non mi piacevano. Nonostante alcuni brutti momenti che abbiamo passato. Che mi hanno fatto passare. O Che ho fatto loro passare.

Sono stata fortunata, sì. E me lo ricordo ogni volta che mi trovo ad ascoltare storie diverse dalla mia. Quelle in cui un ex si trasforma improvvisamente in un mostro. E non è quello delle fiabe, che, ad un certo punto, viene sconfitto dal principe azzurro o dalla fata madrina di turno. É il mostro che ti porta via la vita. Quello da cui non riesci a scappare. Quello che ti leva dignità e ti lascia segni su cuore e pelle.

La mia storia, il mio punto di vista, ve l’ho voluto raccontare oggi. In questa giornata strana, nata per cercare di sradicare il male della nostra società. Che non è un male dei nostri tempi. Mannaggia a chi dà la colpa sempre e solo a questi anni pieni di social e di esibizionismo! É un male che ci portiamo appresso da sempre. Una sorta di paradosso culturale della nostra società. Quello in cui gli uomini fanno male alle donne. Quello in cui ci ritroviamo a passare dal ruolo di principesse a quello di schiave, torturate, derise e uccise.

I miei ex uomini saranno così clementi da perdonarmi se li ho voluti utilizzare come spunto. Come metro di paragone con il marcio e il cattivo. Ma è stato solo un modo per cercare un po’ di consolazione. Per avere la certezza che gli uomini buoni esistono e che esistono anche gli ex buoni.

Forse, lo ripeto, io sono stata semplicemente fortunata. Anche io avrei potuto incontrare l’orco e magari non sarei qui a raccontarvelo. Perché a volte le avvisaglie ci sono. Altre volte no. É solo una questione di fortuna.

Ma in questi anni bui, in cui leggere un giornale o guardare la tv diventa una corsa ad ostacoli per la sopportazione di animo e vista, voglio spezzare una lancia a favore della positività. Per tutte quelle donne che non credono più nell’amore. Che hanno paura. Che hanno il cuore e le ossa a brandelli. Per tutte quelle che non ce l’hanno fatta. Per quelle che non sono riuscite a liberarsi in tempo. Per quelle che sono rimaste in trappola e per quelle che ancora lo sono, in trappola. Per quelle che credono di essere loro le sbagliate.

Gli uomini buoni esistono. Ma è solo una questione di fortuna…

NB: esiste un hashtag per questa giornata. Usiamolo: #unrossoallaviolenza

Uomini - Giornata Violenza Donne - Le Plume
Giulia

Scrivo da quando ne ho memoria. Mi piace raccontare la vita. Lo faccio qui nel mio blog e anche altrove. Quando non sono alle prese con la parola scritta, parlo in radio. E anche lì c'è molto di me. Nel tempo libero? Ballo, curo le mie piante e cucino una quantità indescrivibile di piatti.

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